婚姻中最容易破裂的“坑”,80%的婚
2020-07-12

 

 
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在婚姻中,有个大坑:讨好。

 

讨好是为了得到对方喜欢,能够让对方满意,故意迎合对方的一种行为。哪怕自己不喜欢,也会无底线退让、付出。

 

比如有些姑娘结婚后只围着老公转,她的世界只有老公一个人,每天生活的意义就是为了老公而存在,

 

为老公挤牙膏、做早点、洗袜子、洗内裤,明明受不了老公忽略自己,嘴上还说着没事,我能理解。

 

最后把老公培养成了巨婴,把自己活成了守活寡的老妈子。

 

讨好的背后是“我认为我不够好”、“我不值得被爱”,所以我必须要付出足够多,才能换来爱。

 

显然,在任何一段关系中,讨好带来的结果都是负面的。

 

作家蒋方舟上了《奇葩大会》,分享了自己的一段心路历程,引起了大家的热议。

 

很多人可能对蒋方舟不太了解,她曾经被媒体称为“天才作家”,从7岁开始写作,9岁出书,17岁被清华大学“破格”录取,从小到大,一直都是“别人家的孩子”。

 

年少成名,给蒋方舟带来很多的赞美,也给了她很大的压力,她希望更多的人喜欢自己,在不知不觉中养成了一种“讨好型的人格”。

 

以至于直到28岁的时候,她才第一次和朋友发生了争吵。

 

什么是讨好型人格?

 

在心理学上,“讨好型人格”又被称作是“迎合型人格”,我们经常会看到这样一些人,在人群中存在感很低,没什么脾气,一副任人宰割的样子。

 

无论问她什么事情,都丝毫没有任何主见和想法,小心翼翼,这些“老好人”,这就是典型的讨好型人格。

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这类人,最典型的就是松子。

 

小时候,松子的妹妹得了病,父亲偏爱妹妹多一些,松子为了得到父亲的爱和注意,开始不停地对着父亲做鬼脸。

 

父亲久违的笑容,终于露在脸上。

 

松子像发现了一条快乐捷径,从此坚持不懈地在父亲面前做鬼脸。

 

长大后的松子,成了一名教师,学生龙洋一偷窃被发现。

 

为了讨好和留下自己的学生不被开除,松子甚至愿意牺牲自己的身体,被教务主任骚扰。

 

事发后,松子被学校辞退。

 

被父亲大骂一顿的松子,万念俱灰,离家出走,开始和一名落魄作家同居。

 

郁郁不得志的作家打松子,甚至逼迫松子去做风尘女。

 

松子不在乎,认为只要作家爱她就够了。

 

没多久,作家自杀。

 

没了情感依靠的松子,被作家的生前写作竞争对手冈本武夫收留,做了他的情妇。

 

后来松子才知道,冈本根本不喜欢她,睡她,只是为了享受征服竞争对手的快感。

 

失去生活依靠和经济来源的松子,开始做起了开放的陪酒女郎。

 

没多久又和心怀鬼胎的小野寺保在一起,松子发现小野寺保想独吞自己的钱,扭打中松子失手将小野寺保杀死。

 

出狱后的松子,遇到了当初那个改变自己命运的学生龙洋一。

 

此时龙洋一已是一名街头混混,龙洋一说,自己从学生时代,就开始喜欢松子了。

 

受不了爱的诱惑的松子,又开始和龙洋一生活在一起。

 

幸福的生活,总是不长久,龙洋一也开始动手打她。

 

面对暴力,讨好人格的松子,依然还在安慰自己:“再怎么样,这一切也总比我一个人,孤苦伶仃的好。”

 

她一生,都不舍得放下自己用讨好换来的那份爱的感觉。

 

美国心理学家曾经就婚姻中的这些“讨好型人格”进行过研究,他发现,婚姻中存在这种人格时,最容易出现“冷漠、指责、不屑与自我防御”,而这也是导致婚姻破碎的最可怕因素。

 

我们都知道,当你压迫一个弹簧越紧时,它反弹的力量也就越大。讨好型人格也是如此。

 

他们压抑自己的想法与喜好,去迎合他人,从而达到自己想要的“和谐”婚姻关系,

 

但往往那些生活中本不该和谐的琐碎,越积越多,最终导致了他们的爆发,而这种爆发对于婚姻往往更加致命。

 

因为讨好型人格一直将自己的想法隐藏,不愿与伴侣沟通,甚至还有一些人会在这种婚姻危机已经到来时试图挽回婚姻,这种时候,反而会将婚姻推向更加无药可救的边缘。

 

因为挽回的人根本没有意识到,自己试图快速挽回的做法,是建立在仍然将问题掩盖起来的基础上的。

 

 

 
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为什么这样的婚姻问题会存在于很多家庭中?根源就是中国式的婚姻,最讲究避免正面冲突,不论遇到什么事,都要在台面上不让两个人显得难堪,但这却是婚姻问题的开始。

 

如果说,不幸的婚姻,是从一个人的隐瞒开始,那么幸福的婚姻,其实就是从面对真实的自己开始。

 

虽然真实总让人感到压力,让人试图想要逃避,但其实只有敢于面对这种真实的人,才能真正解决婚姻中的那些小问题、小矛盾。

 

要知道,再恩爱的夫妻之间,也会存在矛盾与争吵,两个生长环境不同的人,怎么可能不用任何磨合就能好好相处呢?

 

如果你就是那个婚姻中的“讨好型”,那么就需要正视两个人之间的差异,问题发生之后需要解决而不是隐瞒。

 

真正幸福的夫妻,需要不断地发现问题、解决问题、不断在生活的琐事中相互磨合,最后达成令人羡慕的默契。

 

但事实上,无论多么恩爱的夫妻,都会存在或多或少的矛盾,他们也会因为一些分歧而发生争吵,这才是真实的夫妻。

 

一段婚姻已经和谐到没有任何争执与冲突,那么只能说明,其中一定有人隐瞒了自己的想法,虽然她们的目的,是为了使用讨好的方式来维持婚姻关系,但其实,这样的人最可怕。

 

我们每一个人都渴望爱与被爱,但爱与被爱并非人人都可以享有,只有那些自我价值感高的人才更容易享受到这爱的盛宴。

 

他们相信爱,也相信自己是值得被爱的,他们认可自己的价值,知道自己的优势,也能够看到自己吸引对方,值得被对方爱的地方。

 

学习如何去爱则是勇敢者的冒险游戏。

 

爱得勇敢又智慧的人敢于打破自己错误的婚姻逻辑,敢于承认和承受自己的不正确性,敢于放下自己固有的逻辑,跳出自我认知的舒适区,重新作出积极的选择。

 

冒险到新的地方,收获新的爱情经验,最终,他们能够享受到爱情的甜蜜与丰盛。

 

在婚姻里,如果一个人坚持自己,就会得到自己所认为的婚姻结果。

 

 

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 编辑 | H姐

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