好的婚姻不是充实完满,而是适当留
2020-07-12

 

 
1

婚姻的收尾从白头偕老变成说散就散,让人心生感慨:

 

“不知有多少爱情,都死在了婚姻手里!”

 

但我想说,婚姻不是儿戏,离婚不是解决问题的唯一方式。

 

如果你听过有人抱怨婚姻,你一定对这些话不会陌生:

 

“等我有钱了,我就不需要他了”;


“每天围着家务事团团转,一点个人空间都没有”;


“等到孩子长大了,我就不需要再顾忌什么了”。

 

不敢独立、不敢自我、不敢自由,有多少人一直在婚姻里重复着这种噩梦? 

 

电影《十二夜》,陈奕迅和张柏芝主演的。

 

讲述一对情侣在十二天中的恋爱过程:

 

从一开始平白的相遇,到情投意合、你侬我侬;

 

再到后来男人对彼此过度亲密的厌恶,女人对男人态度反转表示不解;

 

再到后来女人痛苦挣扎、不断自省,男人若无其事满不在乎、觉得自己终于得到解脱。

 

故事很简单,却令人感到恐惧,因为每对情侣都能从中看到自己的影子。

 

对爱情有着执拗渴望的张柏芝一遍遍向男友确认“你爱不爱我”,恋爱后的生活一直围着对方转,对方没有秒回信息就焦虑不安。

 

为了挽留关系,她从骄傲的女神变成卑微讨好的小女生,甚至跟踪男友行踪,在他出差前准备新内裤连夜送过去。

 

然而,为爱情神色恍惚的她却换来一句“我并不需要你做这些”。

 

我爱你,所以我离不开你,无时无刻不想要你的陪伴;只要能留住你,我愿意做任何事情。

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2

很多人都觉得判断夫妻关系好不好就看他俩是不是亲密无间。

 

其实,亲密无间有时候往往会有反作用。

 

每个人在爱情中都有不同程度的依赖,因为这会让我们有安全感。

 

但如果我们把爱和幸福感全部寄托在对方身上,则很容易造成失衡。

 

好的夫妻,本该是彼此独立的个体。

 

双方既坚守自我,又能够相互尊重,亲密且独立,舒服自由。

 

记得看过一个故事:一位女士,婚后一直和公婆住在一起,但她非常希望能够有自己的空间,跟丈夫多次提出想搬出去,单独居住,但是老公和公婆都不同意。

 

后来她也慢慢不再提这件事了,直到去年她在毫无征兆的情形下得了肺癌,检查出来的时候都已经是晚期。

 

那段时间,她住在医院,因为家庭条件很好,住的是单间。他老公几乎天天来陪她吃饭,晚上就住在病房里,陪伴她。

 

她的女儿也经常一起来,一家人聚在并不宽敞的病房里,她一脸满足和幸福,完全不是病人的样子。

 

家人见她康复不错,就想让她回家养着,但是她坚决不回家。

 

平时,除了接受西医的治疗外,家人还帮她找了一位著名的心理治疗师。

 

当心理治疗师在一次催眠治疗中问她,这辈子最大的心愿是什么?

 

她只说了一件事:“我希望有一个自己的家,只跟丈夫、儿女在一起,不用很大,不用很久,几个月就好。”

 

就这样,她最后的几个月,都在医院度过。去世的时候,她说:“感觉这几个月,是一生最幸福的时光”。因为终于和老公、女儿有了自己的空间。


心理学上有一个说法,人际界限不清。很多父母,往往以爱的名义, 过分卷入,过分干涉儿女的婚姻,导致各种问题产生。

 

这时候,就需要夫妻齐心,划出界限,给自己的婚姻生活留白,不让父母甚至七姑八姨过度介入。这需要勇气,更需要智慧。

 

婚姻里,最重要的是两个人的默契,只要彼此理解,懂得给彼此留白,还要懂得给自己的小家庭留白,就会拥有更多的幸福。

 

 
3

作家蒋勋在《孤独六讲》里曾经说过:你被孤独驱赶着去寻找远离孤独的方式时,会处于一种非常可怕的状态;

 

因为无法和自己相处的人,也很难和别人相处,你一定要学会跟自己玩。

 

是的,世界如此纷繁复杂,但我们总有一天都会明白:

 

孤独是人生的常态,即使婚姻,也无法改变这一点。

 

学会跟自己玩,是现代人必须具备的一种生活能力。

 

在这个熙熙攘攘,车水马龙的都市森林,看似人来人往,热闹非凡,其实都不过孤身前进。

 

而我们所有能做的,不过是取悦自己。

 

要么向外拓展,建立自己的朋友圈,与磁场一致的朋友一起玩,从和谐的人际关系中获得乐趣;

 

要么向内开辟,构筑独一无二的精神世界,培养能让自己全心投入的兴趣爱好,从宁静的独处中获得心灵上的丰裕和满足。

 

如果能够做到内外兼修,进退自如,那就再好不过。

 

刘瑜曾说过:一个人也要像一支队伍,对着自己的头脑和心灵招兵买马,不气馁,有召唤,爱自由。

 

而只有拥有自己陪伴自己的能力,人生,才会更精彩。

 

幸福,才可能不期而遇。

 

最好的婚姻,永远是彼此留白。

 

 

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 编辑 | H姐

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