亲密关系中要想沟通好,这个得做好
2020-07-12

 

 
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曾看过一篇报道:

 

某一次宴会中,朋友看见丘吉尔夫妇对坐无言,不久,大名鼎鼎的首相把食指和中指弯曲起来放在桌面,向他太太的方向匐伏前去。

 

朋友很好奇,问他在做什么?

 

俩夫妇微笑不答。宴毕,丘吉尔太太才悄悄告诉朋友:“出门前,我们俩发生了争执,刚刚他那个动作,是表示他正跪在地上,爬行来向我道歉!”

 

亲密关系当中很多人往往就是钻入了这样的误区,因为自己占理就死不认输,可谁又知道往往是赢了面子,输了里子,自尊和面子保住了,可彼此的关系却疏远了或者产生了隔阂。

 

什么是佳偶?什么是怨偶?

 

人人都有脾气,能找出不伤大家自尊的沟通方式,自成佳偶;沟通方式常撕破脸,或越讲越不通,当然是怨偶了。

 

Nlp当中有一条很棒的假设前提:地图不是实际的疆域。

 

在每个人的内心当中都有一个对世界的认知和描绘,这种认知和描绘就叫世界模型。

 

每个人的世界模型都是不一样的。

 

这个世界模型的建立依赖于我们的视觉、听觉、触觉、味觉和嗅觉接受讯息,并透过我们的感知结果不同的体验及诠释而形成了不同的世界模型。

 

一种内心产生的体验,我们也可以把它称之为“心灵地图”。

 

我们每个人的思维模式也不尽相同,所以每个人的世界模型都不会完全一样。

 

然而我们做任何事情都会参照这个世界模型,不同的世界模型会导致我们做不同的决定。

 

不同的决定导致不同的行为,不同的行为引出不同的结果,这一个个大大小小不同的结果累计起来就形成了你的现状或者叫命运。

 

如果要改变你的现状,可能就要先审视并改变你内心的世界模型。

 

记得地图不是实际的疆域,就因为彼此都不了解对方的想法和地图,只单凭自己的感受的猜测,就认为别人就应该跟自己一样才合理;

 

可这世界上每个人的思维方式、看世界的模式的都各不相同,意见相左的事情在所难免。

 

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但在生活中,情人们确实常遇到越讲越不通的状况,原因何在?

 

人们都希望按照自己认为有意义的方式来生活,而每个人“有意义的方式”却各不相同,这就是矛盾所在。

 

每一种人际关系里,都有可能会因为对生活意义追求的不同,而产生分歧与矛盾。

 

比如:

 

丈夫:我都已经买好棒球赛的门票了,你现在要我放弃,然后去参加你远方亲戚的婚礼?

 

妻子:不可以吗?难道棒球赛比我们的家庭重要?

 

这些意见分歧基于很多因素,但并不意味着双方的关系会很糟糕。

 

他们只是根据各自对现实情况的不同理解,而选择了不同的立场。

 

在丈夫与妻子的那段对话中,妻子相信对家庭的重视会使生活更有意义,而丈夫则认为支持自己喜爱的棒球队,才是生活意义的来源。

 

如果处于冲突双方的人可以这样说:

 

我知道我们在这一点上有分歧,但我理解你对自己梦想的不懈追求。从这一点上说,我尊重你。

 

那么双方的矛盾是不是就会缓和一点?

 

因此,要避免这样的矛盾,建立稳固的情感联系最直接的办法就是——

 

站在对方的立场上,去理解彼此的想法,并在理解的基础上对话。

 

那么,沟通双方之间的关系自然会有所改善。

 

正如终身成长词典词条《亲密关系》里说:价值观沟通,共享价值观,是从高位来解决问题,这往往会比局限于事情本身来争吵,会更能解决问题。

 

亲密关系里,要懂得理解对方所认为的生活意义,寻找共同的生活意义。

 

 
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那么如何,找到彼此的价值观,加强沟通?

 

两个人价值观不一样的人,彼此的人生目标其实很多时候是分开的。

 

如果出现价值观不一致,一个人想追求事业上的成功,一个人想过温馨平淡的小日子,但彼此又是相爱的,想要在一起,就需要看见对方的价值和付出。

 

看见在家庭里的人为家庭的付出,感恩因为对方的付出,自己这么不带牵挂地去追求自己喜欢的,在家的一方也感恩对方在外的努力带来的安全感,两个人可以设计一个感恩计划。

 

每天的感恩时光:每天给彼此5分钟,拥抱彼此,看着对方的眼睛,在对方耳边说你爱TA等。

 

一周的感恩时光:制定一个时间,把孩子托给家人或朋友照看,两人外出度过一段共同的时光,重新点燃一段恋爱。

 

春夏秋冬的感恩计划:每三个月制定一天两个人在一起,那一天就是两个人在一起,做什么不重要,重要的做的是两个人都喜欢的。

 

只要心中有爱,你还愿意爱,沟通就会让你们的关系越来越亲密,而我们也在其中成长,两个人活出翻倍的幸福、喜悦和富足的人生。

 

这是我们愿意选择一段关系,选择对方成为生命中最重要的人是我们的初心,让初心成为我和你在一起的感恩。

 

今生有你,我富足,今生有我,望你也富足。

 

 

 

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