和合情感:明白这一点,男人就再也离不开你!
2019-11-26
[摘要] 1 前段时间,我们的群聊话题:那些有总是一味的牺牲自我付出的另一半的人,是怎么想的? 我们之前也聊过,关于这种类型的话题,无非是想要自己付出多点,希望对方看到,从而得

 

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前段时间,我们的群聊话题:那些有总是一味的牺牲自我付出的另一半的人,是怎么想的?

 

我们之前也聊过,关于这种类型的话题,无非是想要自己付出多点,希望对方看到,从而得到自己想要的回报。

 

但是往往这种付出,反而把对方越逼越远,要不就是选择出轨和离婚,要不就是无视自己的付出,更加的变本加厉。

 

我们都从这种过度付出的主观上面评价。今天我们可以换一个角度而谈,为什么你的过度付出会让男人出轨,甚至婚姻破裂?

 

小李是我初中时代认识的一个好友,前几年才偶然联系上了。

 

我们自己说了自己这些年来的一些事情。小李说,大学毕业之后,自己为了男朋友放弃了进入大公司的机会,然后去了一个三线的小县城,当了一名美术老师。

 

自己本来就是想要多照顾一下自己的男友,而美术老师工资不高,但是庆幸的是,有比较充裕的时间。

 

每次下课之后,小李都会去市场买好菜,回到租房,做做家务,然后掐着男朋友下班的点来做饭,每天这样日复一日的做着。

 

小李说,那段时间虽然很累很苦,但是却觉得能够为男友多分担一点,自己也很开心。

 

但是好景不长,小李跟男友的关系就变了。

 

小李说,真的同居之后,才会发现原来他也会斤斤计较,也会乱发脾气,也不会再像以前那样会听自己说话,还不会珍惜自己的付出。

 

 

 

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事实上真是这样吗?

 

小李的男朋友说,我是真的觉得压力非常大。

 

本来两人就有属于自己的工作,当小李毅然决然的放弃好的机会跟自己来三线的小城市的时候。

 

小李男友的第一时间不是开心,而是应该怎么让放弃大好机会的小李,跟着自己能够幸福。

 

而自己总是力不从心,该谈的项目谈不下,做了一年多,不上不下,连自己都快觉得对不起她。

 

但是她还是无怨无悔的无微不至的照顾自己,这样让他觉得更愧疚,而接窘而来的是压力更大,每天自己都抑郁寡欢。

 

最后,小李男友宁愿背负着骂名,也要离开小李。

 

不是不爱,而是这份爱太重太有压力,让他自己喘不过气,与其痛苦,不如解脱。

 

小李的无私付出又不取回报的做法,让自己站在了最高点,而另一半就掉入了两难的境地,无心的接受和不知恩的离开。

 

我们常说,一段关系中,两个人的相互付出是非常需要的,但是如果一旦过度付出,换来的可能不过是无效的自我付出,自我陶醉之后的被逃离的命运而已。

 

就像我们案例中,我们都问,你们没有满足对方的情感需求,但是对方一直说,我又在做,我什么都愿意为他做,可是他还是选择离婚。

 

这个观念是存在一个必然的误区:我所付出的,必然是他想要的一个主观自我意识。

 

但是要知道,正确的是,了解明白对方的情感需求,然后在做出行为。而不是说你一味的付出就是所谓的满足。

 

他可能仅仅只是需要你陪他出去散个步,到外面吃顿彼此都喜欢的晚餐,而不是你打扫,作羹汤等等。

 

 

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而我们所谓的情绪需求的满足的做法,不过是取决于自己所生存的家庭环境的复制品。

 

但是每一段关系都不是复制品,不需要你做同样付出和选择,就能获取你所想要的,而是要通过在建立这段关系的时候,你跟他所需要的才是这段关系中最为重要的。

 

所以我们一直都认为一段关系中,一个人的自主才能塑造最健康的亲密关系。

 

这段小李是最为清楚不过了。

 

小李说,他们两人分开之后,自己也重新回到了一线城市,重新做起了自己的设计,每天为自己喜欢的工作,忙的不可开交,也顺便谈起了恋爱。

 

小李说,这种感觉很奇怪,明明两个人都忙的不可开交,但事实是从来没有发生过自己所想的那些问题,比如没有时间去沟通,没有时间做家务导致房间很脏乱。

 

相反的是,房间还是那个房间。两人偶尔早下班也会很有闲趣的吃个烛光晚餐,觉得奇异的舒适。

 

当自己从我必须要付出这些才能去维持彼此的关系,变成了是自己和他选择进入这段关系,而把自己树立成一个自我的人时,这段关系才能更舒适自在。

 

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