爱情想要长久,最不能缺少的就是这
2020-07-15

 

1

你和你的爱人在沟通过程中是不是有很多抓狂的时候:

 

你说肚子疼头疼腿疼,他的建议十有八九是“喝点热水”;

 

你说工作不顺心,他给你分析你在工作中犯的错误让你更加难过;

 

你给他吐槽极品朋友,他却一脸懵的看着你,不知道你为啥一边抱怨还一边和对方走这么近;

 

你说你们的感情困扰,他却从来不正面回应顾左右而言他……

 

而这些,最容易造成一个疑问,就是他喜欢我吗?他真的爱我吗?

 

所以导致很多恋爱中的女性就像集体在玩一个 “你到底爱不爱我”的猜谜游戏。最后的结果以两边分数相抵得出,那个分数直接等于“安全感”。

 

一会觉得对方爱,一会不能确定对方是不是爱自己——这是个“折磨”。

 

但这个折磨也很好理解。多数情况下,这其实是个爱的表达的问题,由于男女差异的思维,他们在表达的重点不一样,所以造成“爱不爱”的感受总在来回摆荡。

要感受到被爱,需要满足3个条件:

 

(1)直接回应“我是不是你心中第一重要的人?”这个问题

(2)他要以她期待的方式表达“我爱你”

(3)他有没有让你觉得“我是一个很好的人”

 

首先我是不是在你心中排“第一”这个问题是人类心中最深的疑问,自从离开妈妈的怀抱,我们就一直渴望遇到那种最初遇到的最完美的爱。

 

当恋人之间反复怀疑、争吵求证,无不是在期待对方证明自己是ta最重要的那个人。

 

其次,方式很重要。有时候他认为自己表达的是爱,但不一定她能感受到,比如他觉得赚钱养家就是最大的爱。

 

而她认为自己还需要陪伴,结果就是他认为自己付出了所有,她认为他们之间已经没有爱了。

 

 

2

万一他搞不懂她需要什么方式?

 

万一他没有能力以她需要的方式表达(比如男人很木讷,完全无法细腻地卿卿我我)

 

再加上男女差异,原生家庭文化,沟通风格等等差异……

 

这里面就存在互动的错位,爱的互动失效。

 

所以恋人或者伴侣之间真的需要来一场沟通大会,当然不是像以前那种常用的沟通方式,彼此表达需求就可以了。

 

而是找一个安静的地方,心平气和地向对方说出自己的需求,过程中做到不发脾气不争吵。

 

感情最核心的三要素是沟通、激情、亲密。感情是靠双方沟通来保持的,沟通在恋人或伴侣之间有着极为重要的作用。

 

学会如何沟通,将会让彼此之间的感情越来越深,越来越美好。

 

两个人在沟通的过程中,彼此都会承担两个角色,一是诉说者,二是倾听者。

 

作为一个诉说者,在诉说的过程中,怎么说才能让对方接受,而不让对方感到不舒服?

 

如果你在诉说自己的需求时,对方无法接受,或者接受了,心里却很不舒服,不如改变一下自己的方式,尝试新的方法也许更有效。

 

 

3

当彼此坐下来沟通时,应注意以下这两点:

 

以尊重为前提

 

男人女人聊天最大差别就是,女人的聊天是为了宣泄情感,而男人的聊天是为了解决问题。

 

所以,常常在女人向男人吐槽抱怨自己心情琐事的时往往会换来男人的忽略不理解甚至是反感。

 

他们不知道女人想表达什么,不理解这些埋怨有什么用。

 

因为他认为这种宣泄的方式并不能真正的解决问题,而他们更期待的,是你能够尊重他给你的解决方案,所以开门见山很重要。

 

突出问题重点

 

男人的思维多是单性化,所以不能一时间兼顾太多的情感,而女人的思维跳跃性就很强,同时心思敏感细腻,容易多想。

 

能够在短时间内联系到很多的事情以及情绪,简单来说就是聊天没有重点,即使吵架也是很多事一起说。

 

所以在表达某种需求的时候,你大可直接的讲出内容的重点,不要夹杂着太多的个人情绪,这样才能更好得让男人理解你这次对话的重点,只有理解了才能让他融入这次的交流当中。

 

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