如何让男人愿意听你的话,并主动跟
2020-07-15

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许多人说,她们和丈夫基本不沟通,除了不得不说的事,比如家长会谁参加、周末去谁家、物业费怎么交、谁接送孩子。

 

随着心灵成长,女性更愿意表达自我,更喜欢在亲密中寻找价值,而偏偏会遇到伴侣的回避。

 

问到原因五花八门,但有一点惊人相似:

 

她们的丈夫总是拒绝沟通。

 

要么“嗯啊”应付,要么沉默,说急了就跑去另一个房间,一甩门留下自己在那傻站着。

 

她们不明白,老公和他那帮狐朋狗友胡吹海聊,有说不完的话,为何回家就像块木头。

 

最可气的,连吵架都是自己和自己吵,对方一言不发。

 

时间久了也就懒得诉说,他们变成了最熟悉的陌生人。

 

其实,聊天也是一门学问。

 

想要保证长久有可聊的话题,每一对夫妻都要会聊天,愿意为了聊天去主动学习一些东西。

 

世上没有三观完全一模一样的夫妻,如果有幸能遇到志同道合或者在同一个兴趣领域内的爱人,想通的话题自然会多一点,可聊的内容也会更广一点。

 

 

2

可是,绝大多数的夫妻都有截然不同的工作类型,生活态度,脾气性格,想要好好说话,也不是一件容易的事情,搞不好,聊着聊着还能吵起来。

 

很多人这个时候就觉得,聊没用的天干嘛,自己还生一肚子气。

 

长久下来,彼此之间的话题也会越来越少,以至于陷入无话可说、不想说的尴尬无聊境地。

 

好的交流沟通,并不是很多人认为的“废话”交流,健康积极的沟通方式,最关键的只有一条:对对方的话感兴趣。

 

这就是我们常说的共情,如果你对这个人不感兴趣,是需要去探索的,沟通已经不起作用了。

 

你对他此时说的话感兴趣,或对他非言语表情感兴趣,才是沟通前提。

 

没有谁愿意拒绝一个对自己善意感兴趣的人。

 

接下来,要提高表达的精确度。

 

就事论事,不要牵扯他人,也别旧事重提,更不可一次说很多需要。

 

情绪往往不可控,但事件是可控的,你只针对当下这事来表达观点,既清晰又易懂,对方没有被伤害的风险,很难总沉默以对。

 

当然,你完全可以谈第三方。

 

夫妻除了谈孩子和工作就没得谈,这是常态,用不好就是隔离,用的好就是沟通。

 

比如:

 

“明早你送孩子”就是隔离。

 

“你送孩子吧,好吗?我觉得有些疲惫。”就是沟通。

 

“周末不去你妈家了”就是隔离。

 

“周末我们多年不联系的同学聚会,要不先不去你妈那边了吧?”就是沟通。

 

隔离不用第一人称,而且没任何感受的,同样是谈第三方,沟通是会有“我”存在的,而且还有“我的感受和想法”存在,这就是分享。

 

3

多数伴侣早就没了你侬我侬,普通的婚姻生活就是日复一日的琐事,但不代表小事不重要。

 

关键你们是否愿意一起面对“第三方”,比如孩子报什么补习班、周末去哪玩、晚上是否去你妈家、彼此的工作,等等,这些小事都是沟通的内容,没必要搞得像谈判一样。

 

人的一生就是在不断地解决矛盾问题中渡过。

 

其实,沟通也一样,沟通过程中有误会很正常,有矛盾很正常,有区别很正常。

 

因为人与人本来就是不同的,男女生理上的不同、年龄的不同、思维习惯的不同、成长经历的不同、看问题的角度、内在需求的不同等等。

 

同时人总是会不自觉地会看到他人身上的不足,而很少发现自己身上的不足。

 

所以在家庭沟通过程中当有不畅时,这是一种正常现象。

 

每个人都希望被肯定、被赞美、被认同、被附和,而不喜欢被否定、被轻视。

 

真正的沟通是背后情感需求的被看见,所以夫妻之间应该保持有话可说的秘诀,应该是尝试着走进对方的世界。

 

聊不聊得来是其次,最重要的是想不想和对方聊,有没有兴趣进入对方的世界。

 

有互动的婚姻才叫生活,没互动的婚姻只算是搭伙过日子。

 

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