婚姻关系亲密与否,都取决于你会不会这件事!
2020-04-22

 

 

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每一段关系,是语言创造出来的。好的关系是好的语言创造出来的,不好的语言则会给关系带来伤害和撕裂。

 

我们见过很多硕士、博士等高学历人才谈起沟通头头是道,但在自己的夫妻关系中却常常对另一半采取回避、暴力的方式。

 

沟通不是知识,而是婚姻里的必备技能,只是我们常常使用的是“暴力沟通”,将自己的婚姻经营得越来越不堪。

我们经常听到有人说:

 

“你变了,你怎么变成这样了,当初我们在一起的时候你不是这样的。”

 

很多两性关系早已没有了关系中本该有尊重、真诚、关怀、独立、承诺、分享、连接、共创、爱和性,

 

在持续的原因就是金钱和孩子,两个人在彼此心里早已成了比陌生人还冷漠的关系,这就是亲密关系难堪的局面。

 

沟通,带给我们更具质感的关系:

 

两性关系虽然脆弱,但确实是所有关系里最值得呵护和修复的关系,

 

因为我们呵护和修复的是自己和最爱的人的关系,也就呵护了自己、爱人和所有的家人,这些都是我们爱的人。

 

及时觉察到关系的品质和两人在关系里的满足度,如此重要。

 

在脆弱的两性关系中,是沟通,让两个人意识到自己还身处一段关系里,意识到是否愿意为了彼此的幸福而努力。

 

沟通的目的不是为了掌控关系的结果,而是带给我们一段有品质的过程。

 

 

 
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说到沟通,往往我们的第一反应是:怎么说?但其实沟通的第一步是倾听,因为只有听清楚了,我们才能知道该怎么说。

 

所以面对不爱沟通的丈夫,我们首要做的是倾听:听听对方为什么要这么说,他的需求是什么?

 

人基本上有两种需求,生存需求和情感需求:

 

生存需求就是要吃什么,喝什么去哪里等实际需要解决的问题;

 

情感需求是想要被关心、被支持、被肯定、被信任、被陪伴等等情感上的被看见、被理解的需要。

 

那相对应的,我们的沟通方式也就是:

 

为了解决问题的表达

 

为了获得情感支持的表达

 

举个例子方便大家理解,比如说:晚上吃什么,公交站怎么走等等事实类的问题,一般都是有规律可循的,即便问的是其他人,同样也能找到答案,

 

再比如说:今天实在太惨了,创业真的好难,今天被老板批评了,太伤心了等等,这是一种情绪的表达,那自然也希望得到情感或者情绪的回应。

 

倾听的主要目的是为了判断对方的需求,他到底是想要满足生存需求,让你帮忙解决问题,还是在表达情感,希望你能看到他,给他更多的爱和关注。

 

你的判断会直接决定你的回答方向,如果方向错了,那对方就会觉得和你不在一个频道,自然跟你沟通的意愿也会降低。

 

 

 
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人是情感动物,只有以有意识的“爱的语言”进行非暴力沟通,沟通才能有效果,而且沟通才能在心存爱意的氛围中进行下去。

 

非暴力沟通追求遵循内心的呼唤,以最大限度满足彼此内心需要为沟通目的,这是幸福婚姻的真谛。

 

世上只有一个人能为你的幸福负责任,那就是你自己。

 

圣雄甘地曾说:“让梦想中的世界,通过我们的转变得以实现。”

 

我相信,除非从我做起,否则,我们的梦想就不可能实现。

 

婚姻最重要的,不是你有多少时光可以浪费,而是你能把多少时光变得幸福。

 

要时刻记得,你爱的人,不是你的敌人,而是你的枕边人,不要把对敌人的不满和恨放在爱的人身上。

 

因为伤害的话无法收回,受过的伤无法弥补,就像动过手术的地方,会一直留疤痕一样。

 

家庭不是战场,要争个输赢,别吵赢了对方,输了婚姻。

 

愿你往后余生,岁月波澜有人聊,余生悲欢有人听。

 

 

 

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 编辑 | H姐

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