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和合情感:想要维持一段长久的婚姻关系,会说

2019-10-06

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“婚姻”一直是我们经常谈论的话题,我们不知道每个人如何定义婚姻。

我们经常听到周围的人说“婚姻要聚在一起”或“人们总是有家,自然结婚。”

虽然这是事实,但它并没有给予婚姻正确和全面的评价。

从心理学的角度来看,婚姻实际上是人与人之间的复杂关系。这是内在动机和外部环境因素的结合,包括经济学,伦理学,情感,心理学等。

因此,人们不能仅仅看待片面的价值观,而是必须从各个方面理解婚姻关系。

为什么我们经常说在婚姻关系中,情感交流是最重要的,因为这两者是夫妻之间行为动机的基础。而说话,就是我们情感交流的基本。

但是语言看似无形,力量却异常惊人。一句温情的话可以让冰冷的心重燃希望,瞬间柔软;一句冰凉冷漠的话也可以让一颗温热的心瞬间坠入冰窟。

为什么现在的离婚率持续升高,为什么很多人在离婚厅办理离婚手续的时候,还在不依不饶地指责对方,正是因为你把最好的态度留给了外人,最坏的态度却给了和你最亲密的人。

中国的男人相对而言在情感上更为保守、不擅表达自己的爱意,他们对解决分歧有一个执念,就是要和自己的伴侣“讲道理”。

他们遇事爱和媳妇条理分明地争个清楚明白。他们大多也不会讲究措词,直来直往,而这样的做法真的可以解决分歧化解冲突吗?

其实拙劣的语言表达也是一种暴力,消磨的是自己的爱情。

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那么在婚姻中,大部分人都是怎么说话的?

一,标签问题

所谓的“标签问题”是指一些具体问题成为情侣间方方面面矛盾的代表,所有的矛盾都归结于某一个具体的问题上。

譬如“都是因为你妈妈来到我家之后”或者“都是因为你乱花钱”,而实际情况可能远远不是这样了。

二,试图总结对方

例如“你是不是这个意思?”这些话看起来像总结,实际上充满了自以为是的判断。

三,提前归因

例如:还没等对方把话说完,就已经不耐烦地说“你说这个话不就是嫌弃我和你妈的关系没有搞好吗?”

四,语言终结者

类似于“不管你今天怎么说,你都是错了!”,其实这就是一种强烈的指责,缺乏说话的基础了。

保持亲密的关系,是每个人内在的情感需要。

恋爱中的双方需要意识到,面对恋人激怒自己的行为,一味指责、埋怨、大吵大闹是不会解决问题的。

反而会刺激对方自我辩护,用更狠的言辞还击。

两个熟悉的人都知道对方的痛点是什么,言语的伤害超出想象。

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如何表达自己对于恋人的愤怒以及真实的情感需求呢?

1、客观表述事实以及自己的感受,不评判对方的行为。

比如,“这几次约会,你都会迟到几分钟,我感觉自己不被在乎和重视,我心里很难过。”

这种表达恋人很容易接受,他们一般会向你道歉,反思自己的行为。

而很多人的直接反应是指责对方,“约会怎么总是迟到?有没有时间观念?”

对方听后倾向于反击,“什么总是迟到,有一次不是等了你半个小时?”

接下来可能是互揭老底的争吵。

2、表达自己真实的情感需要。

比如,“我喜欢被你在乎的感觉,我想和你拥有更多相互陪伴的时间。”

对方听了,内心也会充满暖暖的阳光,更愿意和你呆在一起。

而又有不少人会抱怨“一点也不在乎我,把我当什么?”“一个劲忙忙忙,根本就不把我放眼里。”

这会引起对方的反感,长期下去,对方和你在一起就感觉有压力。

表达自己的感受和情感需要我们鼓起很大的勇气,我们一般不习惯直接表达,也不想被对方看穿自己的心思。

若想拥有亲密的关系,我们需要和恋人共同做出尝试,慢慢练习,看准场合和时机,把握好分寸,注意彼此的措辞和语气。

肯定的言词:肯定对方、欣赏对方

压抑着真实的情感或情绪,它们并不会消失,当未解决的情感需要不断累积,只会使婚恋关系更糟糕;

学会爱的表达,学会更好地爱自己、爱恋人,增强自己在婚恋中的幸福度和满意度,是我们一生中必修的功课。

 

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