和合情感:如何跟你爱的人表达不满,又不伤感
2019-09-25

 

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晓晨前两天跟闺蜜们去逛街,一路上有说有笑,突然一位姐妹说到自己最近跟老公总是吵架,前几天还冷战了,谁也不理谁总感觉这段婚姻就要这样过去了。

看到姐妹低落,其他姐妹都在一旁安慰:没关系,不就是吵架吗?很正常的。。”

另一位姐妹说,要不晓晨给我们支支招?

晓晨跟自己的老公10年了,两人一直没有吵过架,这也是闺蜜们最羡慕的。

晓晨说,自己倒是想跟他好好的吵一架。

姐妹们都问,为什么?

晓晨说,自己结婚这么久,老公一直都不愿意帮忙做家务活,一下班就瘫在沙发上面,不是刷剧聊天,就是打游戏,反观自己每天做不完的家务,总是累死累活的。

我一见到他,我就火气上头!

姐妹们问,那为什么没见你们之间起过矛盾?

晓晨说,自己不想伤害彼此的感情,就去学习了一些关于这方面的书籍,然后也调整了一下自己的表达方式。

比如说他很晚回来,不能骂,还要温柔的体谅对方,说这么晚回来,是不是压力大了之类的,虽然这样做确实能够让彼此的感情好了不少,也不吵架了,但是真的是觉得很憋屈。

现在都觉得自己需要喘一口气。

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为什么晓晨觉得憋屈?

第一是因为晓晨仅仅只是体谅,并不懂得应该如何在体谅的时候,让对方接受,并且懂得自己的需求和心情。

第二,晓晨压抑了自己怒气,把所有怒火都憋回了心底。

而这些所有问题,我们都可以解释为两个方面:

一,因为怕吵架不好,所以压抑自己,进而失去了自我

其实在这个方面的时候,晓晨是考虑过自己的这次沟通的目的,是想要解决问题的。

因为晓晨知道,自己只是想要对方不要再做这件事情,是解决问题的,所以她压抑了自己,去体谅和对方。

但是这样的一个做法却是,晓晨把自己的不能接受,还要去压抑自己,去体谅对方。

然而这样的做法却是屏蔽掉了自己的所有感受,然后带上了面具。

而谁又愿意跟一个带着面具的人去真心的交出自己?

二,好话多了,也会讨人厌

其实两人结婚之后,相处的很多细节大家都一清二楚,讨厌什么,喜欢什么大家基本上都会知道。

打个比方,晓晨的老公总是很晚回来,其实晓晨是不喜欢的,但是晓晨的老公也是知晓的。

所以他会有一个不安和焦虑的感觉,直到回家那一刻的时候还在想,老婆这次会怎么对自己?

然而等来的是晓晨的体谅,这时候晓晨的老公的内心是什么?好戏还在后头。

时间孕育的越久,晓晨的老公就会有一种长期焦虑的感觉,从而受不了,会导致他慢慢远离。因为他们会认为,这样做对他们很有压力,就不想要面对。

很多人会说,不会都是这样的人吧?

当然不会,也会有人会吃这套,但是如果你愿意赌这百分之几的概率和长期的压抑自己,这样做,其实也无可厚非。

如果“懂事”有糖吃,你也愿意“懂事”,那么也是可以的。

说回正题,如果说自己一味的抱着解决问题,不想伤害彼此的感情,又想屏蔽矛盾的发生,那么这样的做法不仅不会让感情变好,还会更坏,更别提幸不幸福了。

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那么到底要怎么做,才能够不伤害感情又能表达自己?

其实我们在纠结这个问题的时候,不过就是纠结是应该满足自己的需求,还是要维护彼此的感情。

那么应该怎么平衡呢?

第一,懂得自己的情绪。

要照顾和懂得自己的情绪很重要,你可以每天去记录自己的每天的情绪怎么样,也就是我们说的“情绪日记”。以方便下一步的做法。

第二,自己的情绪为什么会这样。

翻看自己的情绪日记,自己可以做一个反思。首先而言,我们的情绪日记是主观的,就是我么自己感受到了什么,就是什么,完全不用理会其他因素。

所以可以很直观的看到自己为什么生气。

比如说,今天我跟他说话,他一直玩手机不理我,我非常生气。

那么就可以分析了,为什么他玩手机,不理我,我很生气?明明他没对我做什么?

可能跟自己以前的哪个经历相关,让自己觉得很很生气,因为觉得自己被冷落了。所以当他这么做的时候,我就会生气。

如果没有因为这件事情呢?他跟我一起的状态其实很放松,而且也没有对自己做出什么伤害。

所以我们可以客观的去分析这件事情,自己是不是太过偏激了?

第三,学会表达自己。

比如,他总爱半夜回家,你是应该生气的,这时候就需要去表达了,但是应该怎么表达?

直接说,你回来这么晚,是不是一点都不爱我?

这样会让对方觉得这是一种指责和无理取闹,这时候就要换一种说法了,就是不要以自我为中心,而是更多的用别的东西,比如说家庭和孩子,他就会觉得,你生气是应该的。

该生气,该说的说,不必要压抑自己,要是压抑自己才能够换来幸福,那么可以肯定的一点是,你不会幸福。

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