和合情感:当代人的婚姻,多少伴侣败在了婚姻
2019-08-29

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说到离婚,最先可以想到的是什么原因:累觉不爱,所以要离婚。

初入婚姻的时候以为一直可以轰轰烈烈,浪漫如初,长时可以平淡如水,安安稳稳。

但是架不住的是在激情褪去之后,两人对于彼此的倦怠和感情的倦怠,导致了一系列的出轨,无话可说,沟通不了等等的一系列问题。

根据某项研究数据表明,每10对夫妻中,有将近3对出现了倦怠期。

导致出现倦怠期的因素是婚姻压力,也称情感压力。

在问到安宰贤结婚的理由时,回应“因为太喜欢这个人,想快点开始新婚生活”。

而当想要离婚时,“他好像只是短暂地爱了我一下”、“我是住在这个家里的幽灵,你曾经最爱的人,变成了僵尸。”

网友忿忿不平:嫁给爱情,难道真的不靠谱?

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爱情真的不靠谱吗?并不是,只是你曾经爱的那个人的优点,变成了你眼中最不想要的缺点。

比如说,你当初跟他在一起的时候,很有可能是因为你是一个比较宅的人,而他是个爱玩的,也愿意带你一起玩。那时候,你可能会觉得,这个人可以带给你整个世界以外的光。

所以你爱他。

但是从恋爱踏入婚姻的时候,就会有一个质的跳跃,你们的需求开始变得不一样了。

妻子需要会是一个靠的住,为自己遮风挡雨的,为孩子建立起坚固的高墙的老公。

而男人则会觉得自己想要一个理解自己,会懂得体谅自己的,而不是只是顾家,顾孩子的唠叨的女人。

而所有一开始的优点在一段关系有了变化的时候,就变成了没有爱的借口了。

也就是说,一旦婚后生活和所期望的不匹配,这一代的年轻就敢于去打破婚姻的稳定性。

然而两人就会开始进入倦怠期。

其中最严重的是,在倦怠期来临时,采用冷暴力。

相比于直接争吵,冷暴力更像是一种慢行毒药,冷漠、侮辱、回避,让人无处反驳但又精神崩溃。

难道遇到倦怠期就无法避免吗?其实不然,爱情虽然是婚姻的基础,但不是全部,走出倦怠的泥潭需要夫妻双方的智慧和责任心。

3

 

多回忆和谈论过去美好的事件

心理咨询有研究:让一对夫妻去回忆和谈论他们恋爱时美好的事件和感受,就会一定程度上增加两个人关系的活力,提升两个人对婚姻的满意度,以及增加面对未来婚姻的信心。

这也是为什么现代婚姻提倡因爱而婚,强调两个人要有恋爱和情感的基础,因为如果没有恋爱的基础,婚姻遇到倦怠和困难的时候,就更容易放弃。

过往美好的回忆可以帮助我们抵御现实的困难。


 

打起精神来去用心经营婚姻关系

著名心理学家约翰•戈特曼在长期的婚姻研究中发现真正影响和破坏夫妻关系的不是什么大事,都是一些小事。

他写道: “在各种生活小事上靠近配偶,是浪漫持久存在的关键。”

在小事上,靠近对方,给予对方回应,就是创造一种“回应式联结”。

经营夫妻感情的关键则在我们是否关注我们的另一半,是否积极回应我们另一半的需要,当Ta向我们发起联结邀请时,我们是靠近还是远离。

婚姻生活中,在那些数不清的小事上的你的选择,会决定你们是彼此靠近还是彼此远离。


 

婚姻之外,可以做点事儿来充实自己

“自我探索促进你的成长,而你崭新的形象会增进你的魅力,促进婚姻的发展。”

我们不仅需要作为父母和配偶的那种自豪和幸福,还需要一种满足感,完全来自于我们自身,而不是来自别人的满足感。

而这种满足感的来源,不仅局限于每个人的工作,还包括当我们因为自己的兴趣爱好、集中精力干某事的时候。


 

要有适当的空间和距离

俗话说“小别胜新婚”,从心理学上讲,这是由于人为地造成距离,使彼此在对方的心目中的形象有了常青。

形成了一种良性的效应,从某种意义上说,没有距离就没有自由,没有距离就没有吸引,时空的间隔往往会增加爱的强度。

想要拥有幸福的婚姻正变得越来越难,但是依然有方向和方法可以努力。

你选择了一个什么样的人,你是否用心经营你的婚姻,会决定婚姻是走向活力和幸福,还是破裂与不幸。

最后,愿你能够找到一个自己乐意去下功夫的人,也愿你能成为一个不怕麻烦,愿意去努力下功夫的人。

编辑 | 许知非

图源于网络 | 侵删

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