和合情感:我们是怎么搞死婚姻的?
2019-07-24

 

“我总是不想回去,感觉回去都要窒息了”

小圈跟老公已经结婚近7年了。小圈每天都会在小区下面溜达几圈,然后再去买菜,来来往往,从来都是小圈一个人。

过不久在小区散步的时候,恰巧碰到了小圈和她的老公,两人走在一起不牵手也不说话,就像是陌生人一样。不过一个月的时间,小圈就离婚了。

其实在感情中,彼此的感觉我们是最清楚的,从对方的眼睛,甚至是行为中,也是可以感觉得,那个人和自己是亲密的,还是疏远的。

但是很多人在婚姻中就跟小圈一样,从一开始的亲密变得疏远,甚至连陌生人的都不如,这样的家庭环境,让双方都接受不了,离婚成为了最后的结果。

我们知道一个家庭的环境跟氛围,其实也会跟影响到我们的心境,而这些恰恰取决于婚姻中的夫妻关系的和谐和亲密度。

很多时候,我们都认为夫妻是一个共同体,但是更加本质的一个问题,是两个个体,而身为个体,其实很多时候观念,意见都会存在差异性。

而这些差异性,成为了夫妻关系最为关键的一个问题,处理的好,就会显的融洽,不好,就会矛盾增加。

在结婚之后,夫妻关系不是一定可以从青丝到白发,而是在这段路上,我们所经历的问题,冲突,矛盾,两人的处理方式,经营方式都成为了最致命的问题。

一旦处理不好,就很容易影响到彼此,孩子,甚至于双方的父母的关系和睦。

戈特曼就说过,争吵其实一个次矛盾的爆发,是因为双方的心生不满,而不满之后更多的是对这段关系和彼此的一个期待,处理的好,其实争吵更能增进感情。

争吵的雷区处理方式是双方针对,而且不留情面的对对方的痛处一踩再踩,这时候的争吵不是针对事情和矛盾的本质,而是更多的是对于彼此的一个人生攻击,这种方式是最容易让关系崩坏,让婚姻陷入危机。

所以就可而知,冲突产生的不同方式其实会产生不同的影响,不是说冲突出现之后,就会给这段关系上了一个枷锁,而是在处理的时候,我们的方式决定了这段关系的可能性。

首先我们要明白,夫妻关系的本质。就像是一开始所说的一样,夫妻两人都是不同的个体。所以在面对问题的时候,我们要更清楚一个问题就是,这是需要两个人去共同面对的,而不是一个人就可以解决的,这时候夫妻双方就会是一个合作关系。

在合作关系中,我们都是平等的,而且也需要彼此去沟通,去交流,然后才能决定问题的解决方式。

只要一旦采取这种方式,其实后期的冲突也就会少很多,因为我们知道,当初我们是一起商量的,也是彼此决定要这么做的,那么后面的事情的一个承担,就需要共同去承担。

但是很多时候,在婚姻中,大部分人都不会采取这样方式处理,而是采取了逃避或者责怪。

也就是我们所熟悉的冷战,和对彼此的不断的批评和责怪。

而在这个方式中,其实逃避的更多的是男性,女性更多的是去抱怨和责怪。这个也是取决于男女在对待感情上面的一个差异性。

也就说在一段感情有矛盾冲突的时候,女性更多的是西要去修复这段关系,而男性则会更多的不懂表达,压抑自己的想法,从而选择了逃避。

但是在感情中,我们要懂得是,逃避是永远解决不了问题的,只有学会沟通,去改变现在的方式,才会在冲突发生的时候,更多的知道怎么去处理和修复冲突之后的关系,婚姻才能长久。

那么发生冲突之后,应该怎么处理呢?

就像之前说的,彼此的沟通很重要。其次不要一味的逃避冲突的问题,要第一时间去避免冷战的处理方式,因为冷战对于彼此的感情消耗是非常大的。

第二,要明白问题的重点,不要偏斜。

起冲突的是两人对于一个问题的处理方式出现了分歧,而不要因为情绪上头之后,就对彼此的痛点进行谩骂与针对,这样不仅不能解决问题,也会让感情更加的不好。

第三,可以邀请第三方给点意见

当局者迷,旁观者清。当我们都理不清彼此的争吵点,谁也不让谁的时候,其实这时候第三方会比我们看的更清楚,也可以让第三方给自己一些意见。

编辑 |【和合情感】

图源于网络 | 侵删

部分素材源于网络

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李永清

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