和合情感:一段稳定的婚姻关系,就看这点!
2019-07-23

 


怎样的婚姻才能长久?

如果说婚前婚后的爱情已经不同,那用怎样的方式去表达爱、感受爱,才能永远幸福?

—— 对这两个问题的回答,爱情和婚姻心理专家 John Gottman 教授,他和他的妻子在过去 40 多年中,研究了上千对夫妻,揭开长远稳健的幸福密码。

每年,都会有数千万情侣在婚礼上说一句“我愿意”,并许下一个终生不渝的誓言,要彼此相伴,让友谊、欢乐与爱伴随着他们在人生之路上不断前行。

但拥有这种理想关系对于很多人来说并不是说说那么简单。很多人的婚姻都走向了失败,或离婚,或分居,或充满了痛苦与不和谐。

到底是造成不和谐家庭的原因各不相同,但是怎样才能在这些问题和危机中,走到稳定的亲密关系呢?

著名的爱情三角理论,早就将稳定的亲密关系给出了答案。想要一份稳定的关系,需要亲密、激情和承诺三个方面鼎力支撑,三角缺一不可。

如果一段关系里,只有亲密和激情,因为缺乏了承诺,那注定是一见钟情的短暂的浪漫关系;

如果只有激情和承诺,但毫无亲密可言,显然那只是一时的不负责任的诺言,灵魂不吸引,这样的承诺是相当轻率的;

如果在缺少激情的情况下,只有亲密和承诺,那听上去就像传说中的“假性亲密关系”一样,无性的婚姻,你说能撑多久?

如果你想要一段幸福的婚姻,更需要在结婚前用这三个维度好好衡量,有的比重高有的比重低,但如果有一样的比重特别低的话,那你就需要重新思考这段关系是否现实了。

其实每个有过婚姻经验的人都知道,进入婚姻后的一地鸡毛,暴露出彼此的性格缺陷和价值观的碰撞,有些磨合甚至是相当激烈的。

亲密关系的矛盾升级,不过是裂口逐一扩大的结果,源头始终在人“不喜欢有缺陷”的心灵深处。

在建立亲密关系的初期,“不喜欢”被我们的理性合理化了,再专业点说,是我们从小习惯性的隐藏缺陷,或习惯将自卑的东西压抑到无意识。日子久了,“不喜欢有缺陷”演变成了“不被尊重的缺陷暴露”,才有了彼此的厌恶、指责。

相互攻击的亲密关系,一定是彼此刺痛了对方的弱处。陌生人的弱点缺陷,对我们无关痛痒。

很奇怪,我们对陌生人、对非亲密的熟人身上的缺陷,要么会抱一漠视,或窃喜,要么会抱持宽容,或予帮助。而对亲密对象的缺陷,为何如此的苛刻、刻薄呢?

这无疑说明,同情和接纳人的短处,是人的基本属性和能力。可在亲密关系里,这一基本能力的脆弱不堪,又说明人性的软弱,也在于不容忍自身的软弱。

解决这一悖论,似乎不是培养什么能力,而是自我认识的改变,只要我们能意识到,尊重和接纳人性中的软弱、缺陷,是人的基本所需,那容许差异的胸怀便开始在打开。

我们无法消除差异,正如我们无法做到完美。如果把尊重缺陷、容纳差异作为维系亲密关系的基本纽带,那么这一纽带是靠双方都有自我认识,并共同打造的。

我们也只能期待,当满足他人被接纳的需要,变得跟我们自己被接纳的需要一样重要时,爱对方的整体就出现了

丘吉尔说,没有永恒的朋友,只有永恒的利益。婚姻关系,何尝不是利益的交换。

哪种婚姻离婚率最低?

一离婚就会死的,离婚率最低。

永远不离婚的,是不是就是好婚姻?

不,婚姻如果毫无生气,再稳固也是一潭死水,又有什么好羡慕。

因为爱情本身,便如镜中花,水中月,胸口的朱砂痣,床前的明月光,美艳不可方物,一见便倾所有。

却又,世间好物不坚牢,彩云易散琉璃脆。

因为,选择了爱情,原本就选择了冒险。

 

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