和合情感:为什么你的婚姻会有第三者介入?
2019-07-20

 

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01

婚姻是一场永不间断的修行到场,无论身在其中,还是身在其外,都是我们需要面对的重要人生议题。

在接触了这么多婚姻的案例,我们可以发现其实许多婚姻走向破裂,或者第三者入侵都是因为这些原因:

有些感觉婚姻毫无生机、失去希望;有些是持续不断的家庭暴力或语言暴力;

有些是对方精神或身体出轨产生信任危机;也有因日常琐事、婆媳关系争执的身心具疲……

如何从婚姻关系的内部避免婚姻危机,是需要花时间研究的,而首当其冲的缘由就是总结起来不过就是双方的互动,也就是我们所说的相处模式。

初识、热恋、新婚到婚姻稳固,就互动而言,哪些是需要避免的不良互动呢?又有哪些互动饱含杀伤力呢?

希望看过这篇文章的你,在处理或者面对自己的婚姻问题的时候,可以或多或少的避免自己的这些行为,让婚姻变得更好。

指责。

比如一对新婚燕尔的夫妻,妻子有不满的地方而抱怨甚至指责老公时,老公的反应可能是“承认错误”、“哄老婆”、“马上改”。

也就是说,如果可以用抱怨和指责,为婚姻带来的切实的改变,又能享受和印证老公对自己的宠爱。

但是,如果指责过头。

则被指责的一方的感受会从“我惹TA不开心了,我错了,我要改,我要哄TA开心”慢慢地转变为“TA是一个无理取闹的人”。

这是一个正常人的正常反应,但是这种正常反应会让指责的一方恼羞成怒,觉得你不爱TA了,不配合TA了,反而会变本加厉地指责,形成恶性循环。

婚姻发展到这一步,两个人其实都很无力。

指责的人就像隔靴抓痒,越抓越痛,越抓越痒,自己也越来越痛苦和愤怒。

而被指责的一方更觉得委屈和伤心,对婚姻对伴侣越来越没有信心,从而选择沉默、逃避。

这时候指责就会变成伴侣关系针尖对麦芒的罪魁祸首,所以这个问题婚姻中的男女一定要重视。

02

自我辩护

心理学家通过多年的追踪研究才搞清楚导致一些夫妻之间的关系呈螺旋状下降的原因。

他们发现:夫妻关系不和时,通常情况下双方首先会产生消极想法,责备对方,但与生气、悲伤或其他消极情绪出现的频率没有直接关系。

幸福与不幸福的夫妻仅仅是对彼此行为的看待方式不同,即便是面对着同样的情境和行为,他们也会持有不同的看法。

这就是为什么说自我辩护是危害婚姻关系的罪魁祸首。

夫妻双方都是以一种特殊的方式解释配偶的行为,来调节冲突和烦恼引起的心理失调。而这种特殊的解释又让他们的关系进一步恶化。

那些饱受彼此羞辱和责备的夫妻最终将会离婚。

正如他们所做的,他们会进一步寻找证据来证实自己对对方的消极看法和蔑视。

一开始,他们把婚姻的负面影响最小化,而现在又过分强调婚姻的负面影响。

他们会尽力去寻找任何微不足道的证据,来支持自己现在的观点。

婚姻关系确定之后,夫妻双方会无视对方的优点。然而最初,正是这些优点才促使两个人相爱。

03

那么当自己在婚姻中出现或者被这样对待的时候,应该怎么做呢?

一、为自己的行为和其背后的需求负责:“我知道我很咄咄逼人又爱翻旧帐,一直提起过去不愉快的经验,但是你可不可以听我说完?

因为我的目的不是要责备你,而是因为这件事对我很重要,我需要你的安慰和保证让我能度过这个难关。”

二、 说明自己指责的原因:“我不是要责备你,可是当你又一次忘记我拜托你办的事,我就忍不住勾起过去不愉快的心情,你让我有一点失望和伤心;希望你能因此了解事情的严重性,以及我的感受。”

三、 明确提出对对方具体可行的期望:“当你知道你做不到时,我希望你可以据实以告,不要因为怕我生气就作下空洞的承诺,我也许当场不会高兴,但我会试着了解你的立场,也会学着处理我自己当时的心情,因为事前说清楚总比事后失望好多了。”

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李永清

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