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和合情感:婚姻中发生冲突,如何快速解决?

 

 

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生活不是童话,免不了磕磕绊绊,再好的婚姻也会有冲突,也会面临危机。

 

有人说过,即便是最恩爱的夫妻,可能也有过不止一次离婚的念头。

 

这句话恰恰就说明了,在亲密关系里,矛盾冲突遍布在生活每个角落。

 

日常生活中的琐碎冲突多了,解决问题就显得特别重要。

 

有些伴侣在冲突中越闹越僵,而聪明的伴侣,却会在冲突中经营婚姻,反而更加了解对方,珍惜对方。

 

那么,当婚姻中遭遇冲突,我们到底该如何经营婚姻呢?今天这篇文章,献给每一对曾经或正在经历婚姻冲突的夫妻。

 

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尊重和包容,可以化解很多夫妻冲突
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一般来说,

 

婚后1至3年是磨合期,夫妻俩在衣食住行各方面都可能产生冲突,因为双方的家庭背景、生活习惯、个人喜好不同。

 

在这个阶段特别需要夫妻给予对方鼓励和包容。

 

人性本来就是多元的,自我本来就有很多面向,你们可能在这方面是相合的,但各自的另一个自我又是完全不同的。

 

比如,两个消费观念完全一致的人,可能在孝敬老人方面又完全不同。

 

比如,两个对于事业观念完全一致的人,可能在养育孩子方面又完全不同。

 

所以,如果我们理想中的婚姻状态是,非要两个在一起的人严丝合缝地“适合”,那只是镜花水月,自寻烦恼罢了。

 

 

 
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毕竟,有不同很正常。但,怎样才能够在这种不同当中去相处,又不伤害彼此的感情,以怎样的态度,去看待这种不同呢?
 
那就是,允许对方与自己不一致,尊重彼此间的“不同”。
 
婚姻也好,恋爱也罢,感情从不是一个人的事情,双方都要对此负责。
 
我听过这么一句话:“婚姻是唯一没有领导者的联盟,但双方都认为他们自己是领导。”
 
很多人在婚姻里处理不一致的方法是:争对错,说白了,我一定要赢。
 
可是,赢了又有什么用?
 
如果把婚姻比作汽车,爱就是灯光,而包容和理解就是油。
 
你赢得太多,汽车就开不了了。

 

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增强婚姻的吸引力
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情愫到底是被什么激发出来的,这个不知不觉的背后隐藏的是什么呢? 

 

从心理的角度说,就是源于一个人身上的吸引力。

 

著名的作家詹·马·巴里曾经说过:“魅力是女人身上开出的一种花朵。有了它你无须再有其他东西;缺少它,你就是东西再多也等同于无。”

 

婚姻中有一个定律叫作“推吸定律”。

 

夫妻因为太熟悉了,就不再彼此尊重,有的太太会用唠叨、吼叫把先生推出去;外面的异性用温柔体贴把他吸过来,一个推,一个吸,先生就很容易外遇了。

 

夫妻相处需要张弛有度,给彼此空间,不轻易沦为对方的附属品。

 

你有你的兴趣爱好,我有我的独处空间,彼此之间不需要为了对方迷失自我。

 

留白的婚姻更让人轻松愉悦:

 

你有你的英式下午茶,他有他的健身房;

 

你有你的三五闺蜜,他有他的肝胆兄弟;

 

你有你的口红色号,他有他的限量球鞋;

 

你有你追求的梦想,他有他的事业规划。

 

 

 
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其实冲突不可怕,每次发生冲突,都是夫妻学习和成长的机会。

 

世界上从来没有所谓完美的婚姻,更没有所谓完美的配偶。

 

当你停止这样的幻想,会发现好婚姻不是可遇而不可求,而是你亲身参与建设,它才来到你跟前。

 

既然结了婚,不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走了之,彼此只能努力在冲突中“重修旧好”。

 

然而就在这一次又一次“重修旧好”的过程中,两个不合的人慢慢得到整合,这就是婚姻的真意。

 

那些渐入佳境的好婚姻,哪里一开始就是好的?

 

不过是夫妻双方在一次次的冲突中学会总结,在后来漫长的点滴里,两个人一起相互影响,放弃改造一个人的执念,学会调整自己。

 

在一次次冲突中不逃避问题,懂得疏导,共同改进,才让婚姻在不尽完美的过程中越走越长久、越走越有味道。

 

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 编辑 | H姐

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